los 50 de la barbi por Tola y Maruja

¡hola a todos!

¡al fin viernes!, ¡al fín! y como es viernes nos damos el lujo de boludear en el trabajo y bueno, otra vez, hurgando en la columna de humor de Tola & Maruja en el espectador, me reí mucho con este temita, riánse ustedes también...

¡todo porque hoooyy eeeessss viiieeeerrrnneeessss!

— Oites Tola, gracias por invitarme al cumpleaños 50 de la muñeca Barbi.

— Parece mentira que la Barbi ya complete el medio chorizo… No los aparenta, es una come años.

— Yo no puedo creer querida que la Barbi no tenga silicona.

— Ni cinco, ella es puro plástico natural.

— Ole Tola, ¿por qué la Barbi dejó a su novio Ken?

— Ken le resultó rarongo… Quizque la Barbi lo pilló con Chuky jugando muñequero.

— Verdá Tola, ¿qué fue de la vida de Chuky?

— Hum… Cuánto hará que ese vergajo está en la cárcel de muñecos… Esa alhajita de Chuky hizo hasta pa vender: cuentan que tiene a sus espaldas más de mil “muñecos”. Y ahora resultó con que está arrepentido y quiere que lo nombren gestor de paz.

— ¿Y quién es el abogado de Chuky?

— Pinocho.

— Nadie sabe lo de nadie… Uno cree que la vida de los muñecos es mamey y va uno a ver y no hay tal.

— ¿Mamey? ¡Ya voy Toño! La pobre Barbi ha sufrido las verdes y las maduras… Como es alta y mona y zarca, las muñecas de trapo le tienen envidia y le hacen la vida imposible… La otra vez le sacaron el chisme quizque la Barbi había quedado embarazada del ratón Mickey y que se fue a tener el bebé a Méjico y que por allá lo abandonó.

—¿El Topo Gigio es hijo de la Barbi? Yo sí le veía a Gigio un aire a la mamá.

—A la Barbi la han acusado hasta de racista que porque nunca han sacado la versión indígena, la Chicha-Barbi.

— Y en estos días Chávez la echó de Venezuela tildándola de imperialista.

— Claro, y por ahí derecho espulsó a Barman y Supermán y quizque los va a reemplazar por Bolívar y Miranda.

— Chávez se pasa de fafarachoso… Acordate Maruja que la otra vez también sacó tallados de Venezuela a los muñecos Beto y Enrique, los de Plaza Sésamo, acusándolos de ser títeres del imperialismo.

— Ole Tola, ¿en tu época había muñecas? ¿Vos jugates con la mamá de la Barbi?

— Mejor no hablemos de edades, Maruja, que una de las dos sale perdiendo… Vos ya estabas muy cajetiada querida cuando participaste en las marchas pidiendo el voto femenino. Dejemos así…

— Ya me estoy preocupando vos Tola con la envejecida de los muñecos: el ratón Mickey y Tin Tín ajustaron 80 cada uno… Mafalda ya no se cocina en tres aguas, Blanca Nieves está en el mismo asilo con la Bruja, la Cenicienta tiene juanetes y ya no le entra ningún zapato… Piolín, el canario, está canoso… El Correcaminos, en silla de ruedas… Hasta la Bella Durmiente está traquiada, y eso que el sueño conserva.

— Deberían sacar una Barbi en su nueva versión cincuentona: La Cuchi Barbi… Con váris, pategallina, la nalga como natilla de pobre…

— Cambiando de tema, ¿cómo les fue a los ricachones que estaban en Cartagena analizando la situación económica?

— Cuentan que la recesión también está golpiando a los millonarios… Quizque vieron en la playa a Slim, Cisneros, Sarmiento, Santo Domingo y Gilinsky haciendo vaca pa comprar butifarra.

— ¿Y verdá que Slim y Cisneros durmieron en la casa de Santo Domingo pa ahorrarse el hotel?

— Y a uno de ellos lo vieron en el supermercado comprando dos cervezas enlatadas pa reponerlas en el mini bar del hotel.

miércoles de humor - la emergencia social y otros temas por Tola y Maruja

tomado del Espectador / 30 de enero de 2010

No nos consta
Por: Tola y Maruja

— Oites Tola, muy galleta tu idea de que nos vamos pa Medellín a estudiar el bachillerato en la noturna.

— Pues claro… Matamos dos pájaros de un tiro: hacemos el bachiller y Uribe nos paga cien mil pesos mensuales como informantas.

— Matamos tres pájaros, porque el profesor que nos coja cargadilla lo sapiamos.

— Es que nos toca rebuscar la platica mi estimada Maruja porque ahora con los nuevos decretos del Plan Obligatorio de Salú, el famoso POS, los pobres quedamos como Pirulo.

— Contame bien Tola ¿cómo es la cosa?

— Ay, mijita… Téngase fino porque ya los enfermos vamos a tener que pagar lo que no incluya el POS, o sea todo lo distinto de Loratadina… Yo por lo menos ya me dispierto por la mañana, le doy gracias a Dios por tenerme aliviada y le rezo: Señor, si por pecadora me vas a mandar cualesquier enfermedá, que por favor esté incluida en el POS.

— ¡Ay!, Tola… ¿Qué vamos a hacer? ¿Y qué pasa si uno necesita una cirugía y no tiene con qué pagar?

— Menos mal el decreto permite que si un paciente no tiene plata, puede pagarle a la clínica en especie: plasma, un órgano… o servir de material didático pa los estudiantes de medecina.

— ¿Y entonces qué quedó cubriendo el bendito POS?

— Uñeros, ronchas, orzuelos, verrugas, fuegos, vientos encajaos, hipos, nacidos recién nacidos y enconos que no superen el tamaño de una moneda de cincuenta pesos… Ah, y virus nacionales.

— ¿Y los embarazos?

— Los consideran pre-esistencia… Pero tiene otra cosa buena el tal decreto: un convenio con el supermercado Ésito… Entonces por ejemplo vos llegás a urgencias con una herida y te cogen 15 puntos, esos puntos los pagás con tus puntos Ésito.

— ¿Y el Gobierno cómo sabe si uno tiene capacidá de pago?

— Muy sencillo: en el quirónfano, aparte del cirujano y el anastesista, habrá un delegado de la DIAN y otro de pensiones y cesantías… Pero si tu capacidá de pago es lamentable entonces llaman un cura.

— Ah, bueno, por lo menos los santos óleos sí los cubre el POS.

— Depende… Si pertenecés al Sisbén no te ponen óleos sino vinilos.
Y si te morís, la anchura del túnel de la muerte también depende de si sos del régimen contributivo o susidiao.

— ¿Y qué pasa si uno se les muere sin pagar?

— Las EPS van a tener espiritistas en sus departamentos de Cartera, de modo que te invocarán con güija pa renegociar la deuda y si no, te pasan a cobro jurídico y te embargan las cenizas.

— Qué ironía: el Gobierno nos quita la salú y más sin embargo se opone a la eutanasia.

— Lo más preocupante de esta reforma es que los médicos que receten cosas distintas a cetaminofén los van a sancionar: los trasladan pa Venezuela.

— Hablemos de otra cosa que a mí el tema de la salú me enferma…

¿Vites Tola que reapareció Myles Freteche, el que era embajador de Estados Unidos en el gobierno Samper?

— Dijo que a él sí le propuso un dirigente colombiano que apoyara un golpe de Estado a Samper, pero que no dice nombres propios quizque pa no echarse de enemigo a Juan Manuel Santos.

— Ole Maruja, ¿en qué paró el bololoy del senador Juan Carlos Martínez, que lo pillaron ampliando su celda en la cárcel La Picota?

— Sacó varias disculpas: primero dijo que la estaba ampliando pa cuando cayeran presos sus amigos de ADN… Después dijo que le estaba haciendo una piecita a la muchacha del servicio… Después salió con que la estaba reforzando pa que no se le entraran los ladrones…

— ¿Y verdá que hay personas sinescrupulosas que se hacen pasar por empleados de La Picota y están visitando el Congreso pa ofrecerle a los parlamentarios celdas sobre planos?

— El problema va a ser cuando le den la boleta de libertá al senador Martínez y se niegue a salir hasta que no le reconozcan las mejoras.