los políticos - leerlo de arriba abajo y después de abajo hacia arriba

¡hola de nuevo, queridos lectores!

estamos en época de elecciones y bueno, nadie es un ser a- politico, el hombre es zoo - politikon por naturaleza, aún cuando en este país la política esté tan desgastada que pareciere que nadie puede hacer algo de verdad diferente y quienes tratan de hacerlo, ni siquiera llegan a recibir más del 2% del total de los votos. Si a esto le sumamos todos los tejemanejes clásicos que se acostumbran en cada elección (compra y trasteo de votos, prevendas, amenazas de grupos armados de cualquier tendencia, etc.) pues no hay muchos ánimos para lanzarse a las urnas este domingo y si a esto le sumamos este crítico y constructivo texto que debe ser leído de arriba pa'bajo y viceversa, esbozaremos una sonrisa y comprenderemos porque la única salida sea el abstencionismo...o la más radical de las anarquías (entendido el término como la ausencia de instituciones, recuérdese la frase Jean Thoreau: "El mejor gobierno es el que menos gobierna, y el gobierno per excellance es el que no gobierna en lo absoluto").

POR FAVOR, que no le metan los dedos en la boca, así que lea sin detenerse, de arriba a abajo y luego de abajo pa'rriba ... ;)

"En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.

Sólo los imbéciles pueden creer que

no lucharemos contra la corrupción.

Porque si hay algo seguro para nosotros es que

la honestidad y la transparencia son fundamentales

para alcanzar nuestros ideales.

Demostraremos que es una gran estupidez creer que

las mafias seguirán formando parte del gobierno

como en otros tiempos.

Aseguramos sin resquicio de duda que

la justicia social será el fin principal de nuestro mandato.

Pese a eso, todavía hay gente estúpida que piensa que

se pueda seguir gobernando con las artimañas de la vieja política.

Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que

se acaben las situaciones privilegiadas y el tráfico de influencias.

No permitiremos de ningún modo que

nuestros niños tengan una formación insuficiente.

Cumpliremos nuestros propósitos aunque

los recursos económicos se hayan agotado.

Ejerceremos el poder hasta que

comprendan desde ahora que

Somos la 'nueva política' "

los 50 de la barbi por Tola y Maruja

¡hola a todos!

¡al fin viernes!, ¡al fín! y como es viernes nos damos el lujo de boludear en el trabajo y bueno, otra vez, hurgando en la columna de humor de Tola & Maruja en el espectador, me reí mucho con este temita, riánse ustedes también...

¡todo porque hoooyy eeeessss viiieeeerrrnneeessss!

— Oites Tola, gracias por invitarme al cumpleaños 50 de la muñeca Barbi.

— Parece mentira que la Barbi ya complete el medio chorizo… No los aparenta, es una come años.

— Yo no puedo creer querida que la Barbi no tenga silicona.

— Ni cinco, ella es puro plástico natural.

— Ole Tola, ¿por qué la Barbi dejó a su novio Ken?

— Ken le resultó rarongo… Quizque la Barbi lo pilló con Chuky jugando muñequero.

— Verdá Tola, ¿qué fue de la vida de Chuky?

— Hum… Cuánto hará que ese vergajo está en la cárcel de muñecos… Esa alhajita de Chuky hizo hasta pa vender: cuentan que tiene a sus espaldas más de mil “muñecos”. Y ahora resultó con que está arrepentido y quiere que lo nombren gestor de paz.

— ¿Y quién es el abogado de Chuky?

— Pinocho.

— Nadie sabe lo de nadie… Uno cree que la vida de los muñecos es mamey y va uno a ver y no hay tal.

— ¿Mamey? ¡Ya voy Toño! La pobre Barbi ha sufrido las verdes y las maduras… Como es alta y mona y zarca, las muñecas de trapo le tienen envidia y le hacen la vida imposible… La otra vez le sacaron el chisme quizque la Barbi había quedado embarazada del ratón Mickey y que se fue a tener el bebé a Méjico y que por allá lo abandonó.

—¿El Topo Gigio es hijo de la Barbi? Yo sí le veía a Gigio un aire a la mamá.

—A la Barbi la han acusado hasta de racista que porque nunca han sacado la versión indígena, la Chicha-Barbi.

— Y en estos días Chávez la echó de Venezuela tildándola de imperialista.

— Claro, y por ahí derecho espulsó a Barman y Supermán y quizque los va a reemplazar por Bolívar y Miranda.

— Chávez se pasa de fafarachoso… Acordate Maruja que la otra vez también sacó tallados de Venezuela a los muñecos Beto y Enrique, los de Plaza Sésamo, acusándolos de ser títeres del imperialismo.

— Ole Tola, ¿en tu época había muñecas? ¿Vos jugates con la mamá de la Barbi?

— Mejor no hablemos de edades, Maruja, que una de las dos sale perdiendo… Vos ya estabas muy cajetiada querida cuando participaste en las marchas pidiendo el voto femenino. Dejemos así…

— Ya me estoy preocupando vos Tola con la envejecida de los muñecos: el ratón Mickey y Tin Tín ajustaron 80 cada uno… Mafalda ya no se cocina en tres aguas, Blanca Nieves está en el mismo asilo con la Bruja, la Cenicienta tiene juanetes y ya no le entra ningún zapato… Piolín, el canario, está canoso… El Correcaminos, en silla de ruedas… Hasta la Bella Durmiente está traquiada, y eso que el sueño conserva.

— Deberían sacar una Barbi en su nueva versión cincuentona: La Cuchi Barbi… Con váris, pategallina, la nalga como natilla de pobre…

— Cambiando de tema, ¿cómo les fue a los ricachones que estaban en Cartagena analizando la situación económica?

— Cuentan que la recesión también está golpiando a los millonarios… Quizque vieron en la playa a Slim, Cisneros, Sarmiento, Santo Domingo y Gilinsky haciendo vaca pa comprar butifarra.

— ¿Y verdá que Slim y Cisneros durmieron en la casa de Santo Domingo pa ahorrarse el hotel?

— Y a uno de ellos lo vieron en el supermercado comprando dos cervezas enlatadas pa reponerlas en el mini bar del hotel.

4 cómics de humor político

miércoles de humor - la emergencia social y otros temas por Tola y Maruja

tomado del Espectador / 30 de enero de 2010

No nos consta
Por: Tola y Maruja

— Oites Tola, muy galleta tu idea de que nos vamos pa Medellín a estudiar el bachillerato en la noturna.

— Pues claro… Matamos dos pájaros de un tiro: hacemos el bachiller y Uribe nos paga cien mil pesos mensuales como informantas.

— Matamos tres pájaros, porque el profesor que nos coja cargadilla lo sapiamos.

— Es que nos toca rebuscar la platica mi estimada Maruja porque ahora con los nuevos decretos del Plan Obligatorio de Salú, el famoso POS, los pobres quedamos como Pirulo.

— Contame bien Tola ¿cómo es la cosa?

— Ay, mijita… Téngase fino porque ya los enfermos vamos a tener que pagar lo que no incluya el POS, o sea todo lo distinto de Loratadina… Yo por lo menos ya me dispierto por la mañana, le doy gracias a Dios por tenerme aliviada y le rezo: Señor, si por pecadora me vas a mandar cualesquier enfermedá, que por favor esté incluida en el POS.

— ¡Ay!, Tola… ¿Qué vamos a hacer? ¿Y qué pasa si uno necesita una cirugía y no tiene con qué pagar?

— Menos mal el decreto permite que si un paciente no tiene plata, puede pagarle a la clínica en especie: plasma, un órgano… o servir de material didático pa los estudiantes de medecina.

— ¿Y entonces qué quedó cubriendo el bendito POS?

— Uñeros, ronchas, orzuelos, verrugas, fuegos, vientos encajaos, hipos, nacidos recién nacidos y enconos que no superen el tamaño de una moneda de cincuenta pesos… Ah, y virus nacionales.

— ¿Y los embarazos?

— Los consideran pre-esistencia… Pero tiene otra cosa buena el tal decreto: un convenio con el supermercado Ésito… Entonces por ejemplo vos llegás a urgencias con una herida y te cogen 15 puntos, esos puntos los pagás con tus puntos Ésito.

— ¿Y el Gobierno cómo sabe si uno tiene capacidá de pago?

— Muy sencillo: en el quirónfano, aparte del cirujano y el anastesista, habrá un delegado de la DIAN y otro de pensiones y cesantías… Pero si tu capacidá de pago es lamentable entonces llaman un cura.

— Ah, bueno, por lo menos los santos óleos sí los cubre el POS.

— Depende… Si pertenecés al Sisbén no te ponen óleos sino vinilos.
Y si te morís, la anchura del túnel de la muerte también depende de si sos del régimen contributivo o susidiao.

— ¿Y qué pasa si uno se les muere sin pagar?

— Las EPS van a tener espiritistas en sus departamentos de Cartera, de modo que te invocarán con güija pa renegociar la deuda y si no, te pasan a cobro jurídico y te embargan las cenizas.

— Qué ironía: el Gobierno nos quita la salú y más sin embargo se opone a la eutanasia.

— Lo más preocupante de esta reforma es que los médicos que receten cosas distintas a cetaminofén los van a sancionar: los trasladan pa Venezuela.

— Hablemos de otra cosa que a mí el tema de la salú me enferma…

¿Vites Tola que reapareció Myles Freteche, el que era embajador de Estados Unidos en el gobierno Samper?

— Dijo que a él sí le propuso un dirigente colombiano que apoyara un golpe de Estado a Samper, pero que no dice nombres propios quizque pa no echarse de enemigo a Juan Manuel Santos.

— Ole Maruja, ¿en qué paró el bololoy del senador Juan Carlos Martínez, que lo pillaron ampliando su celda en la cárcel La Picota?

— Sacó varias disculpas: primero dijo que la estaba ampliando pa cuando cayeran presos sus amigos de ADN… Después dijo que le estaba haciendo una piecita a la muchacha del servicio… Después salió con que la estaba reforzando pa que no se le entraran los ladrones…

— ¿Y verdá que hay personas sinescrupulosas que se hacen pasar por empleados de La Picota y están visitando el Congreso pa ofrecerle a los parlamentarios celdas sobre planos?

— El problema va a ser cuando le den la boleta de libertá al senador Martínez y se niegue a salir hasta que no le reconozcan las mejoras.

two by Galán y Garzón

A diez años del asesinato de Jaime Garzón, tan funesto crimen sigue en la impunidad. Se dice que fue Carlos Castaño quien lo ordenó. Eso en realidad no importa, lo que importa es ese extremo de intolerancia a la que la sociedad colombiana ha llegado. Cuando a la gente le dicen la verdad en la cara, les molesta, les incomoda. Y los que detentan el poder tienen sus macabras herramientas para silenciar a los voceros del pueblo. Si Garzón viviera, lo hubiesen asesinado siquiera otras tres veces. El denunció la CLASE de políticos que tenemos y bueno, he ahi el resultado.

Y Luis Carlos Galán, otro grande, el mejor caudillo en potencia que teniamos, luego de Gaitán y quien proponía ideas politicas de avanzada para un pais que ama el retroceso. El narcotráfico y la corrupción se aliaron para eliminarlo. Luego de 20 años el crimen sigue impune, Santofimio fue absuelto. Aunque todos sabemos quien fue el gestor intelectual de el magnicidio.

Este es mi pequeño homenaje a estos dos grandes personajes de mi País. Cuanto desearía que el futuro fuera diferente, ellos podian lograrlo, sin embargo los tenebrosos y largos tentáculos de la conspiración se encargaron de exterminarlos. Pero recordemos la frase preferida de Galán:

Pueden matar a los hombres, pero a sus ideas JAMAS!!!

Hasta pronto....

Leo

El lugar equivocado

y para terminar bien este horrible martes... este post, tomado del mejor blog: Tienen Huevo!

estos lo tomaron de revolución creativa y a que no adivinan quienes concibieron el cartel? SIII paisanos de la tierrita!

RiansÉn

Leo

Oración de un antiuribista a José Obdulio

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Tomado del blog de Gustavo Gómez de Caracol Radio


José Obdulio querido y de mi alma
Mi dulce y permanente compañía
cercano de los paras y la CIA
Y del ministro que cultiva palma

No me dejes y no me desampares
Porque tú eres la luz de mi intelecto
Dame tu disciplina de prefecto,
Para hundir al Uribe de los mares.

Sueño con confundir con tu destreza
Oh José Obdulio, ruin con fortaleza,
Para afectar del todo a este gobierno.

Dame tu lengua erecta como pija;
Enséñame a enredar al que yo elija
Y a causarles terror a mis dos yernos.

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El asesinato de Jaime sigue IMPUNE!!!!

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Este pequeño video es un homenaje al más grande y ácido humorista que ha dado este país!

Jaime, tu obra es inolvidable, lo que vislumbraste diez años atrás se ha vuelto la triste realidad:
Parapolítica, Narcodemocracia, Polarización, Dictaduras civiles...

¿Qué se puede esperar de una sociedad que asesina vilmente a sus humoristas?

Yo crecí viendo ZOOCIEDAD y QUAC, y ahí me fuí dando cuenta de la clase de políticos que se han repartido este país desde la misma "independencia".

A Heriberto de la Calle imposible olvidarlo, con tanta grassa que le daba a cada entrevistado, eso y su activismo de izquierda lo sentenciaron.

Larga vida a Jaime Garzón!

Esta es la conclusión de la encuesta???

y todos nos preguntamos:

¿Qué pasó con Ingrid?
¿Sigue de vacaciones en la costa azul francesa?
¿Estará planificando su estrategia política a seguir, o nada más disfruta de su libertad?
¿Será que comienza un nuevo frente nacional?

Regresá Michelsen, regresá por dió!

Como hacer carrera en el gobierno de Uribe - pre grado

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Tomado de: tienenhuevo

FACULTAD NACIONAL DEL URIBISMO

Decano: José Obdulio Gaviria

Mascota: Pachito Santos (Todo un mundo de idioteces por descubrir)

Misión:

Nuestra misión es llevar a todos y cada uno de los colombianos la buena nueva de la llegada del Mesías encarnada en la carnita y los huesitos de Álvaro Uribe Vélez.

La Facultad llevará a cabo programas de extensión y evangelización que se realizarán gracias al apoyo incondicional y patriótico de instituciones tan serias como Paracol y RCN (Radio Casa de Nariño).

La base de nuestras enseñanzas será el respeto a todas las corrientes políticas dentro del uribismo, tomando todo aquel pensamiento contrario al del Fuhrer como un acto de terrorismo antipatriótico, todo aquel que se atreva a criticar a nuestro líder será digno de ser acribillado o en el mejor de los casos amablemente masacrado por los guardianes de la libertad al mando de Juan Manuel Santos.

Visión:

Nuestra visión de aquí a cuatro, ocho, doce, o cuantos años sean necesarios es una nación libre y armoniosa toda vez que toda la escoria antiuribista haya sido patrióticamente exterminada.

La paz será producto de la homogeneidad de pensamiento toda vez que la más mínima muestra de inconformidad con el nuevo reino será atendida por los patriotas, amantes de la libertad, la democracia, las buenas costumbres, la propiedad privada y el latifundio de las AUC.

NUESTRO PREGRADO:

Licenciatura en Uribismo.

SEMESTE I

-Moral I: Dictada por Pachito Santos que es 'Químicamente bueno'

-Fascismo: Dictada por una de las figuras mas promisorias de esta corriente: Andrés Felipe Arias

-Religión: Dictada por Santiago Uribe y sus doce apóstoles

-Informática I: Donde aprenderás a borrar los expedientes judiciales de los criminales amigos del gobierno, y a desaparacer información de los computadores de jefes paracos

-Estadística para uribistas: Dictada por Héctor Maldonado director del DANE.

SEMESTRE II

-Moral II: Dictada por Jorge Noguera que es 'un buen muchacho'

-Introducción al sofisma: Dictada por José Obdulio Gaviria y donde aprenderás a manejar su técnica literario-historica-filosofica-poetica-mitologica-eristica-antigua-clasica-posmoderna para argumentar correctamente.

-Teoría de la argumentación: En este curso aprenderás a ganar toda discusión utilizando términos que ni siquiera sabes que significan tales como: Terrorista, comunista, comunista disfrazado, apátrida, entre otros

-Informática II: Donde aprenderás a hackear y a tumbar las páginas de Internet que se atrevan a cometer el crimen de blasfemar contra Uribe

-Pedagogía del uribismo: Donde aprenderás a convertir a los enemigos del gobierno mediante el fusil y la motosierra.

SEMESTRE III

-Sofismas I: Dedicada a analizar seria y concienzudamente la brillante frase de Pachito Santos según el cual, si Haití pudo realizar un mundial de Cricket Colombia esta en la capacidad de realizar uno de fútbol

-Falsos positivos: Dictada por Juan Manuel Santos y en donde aprenderás a asesinar campesinos, disfrazarlos de guerrilleros y ganarte un premio del gobierno

-Patriotismo: Dictada por Salvatore Mancuso (on line desde USA) a quien todos los colombianos le debemos el favor de haber preservado la democracia y de haber evitado que Colombia hoy fuera otra Cuba

-Canibalismo: Dictado por Salvatore Mancuso y Cia. Para este curso se les recomienda a los estudiantes llevar los insumos necesarios para las prácticas y salidas de campo, tales como machetes, motosierras, cuchillos, cuchillitos y cuchillotes

-Teoría de la disuasión: Donde aprenderás a ganarte el apoyo de cualquier congresista esquivo prometiéndole uno que otro puestico.

SEMESTRE IV

-Sofismas II: Dedicada a analizar seria y concienzudamente la brillante teoría de Diego Palacios según el cual el hecho de que en Colombia se asesinen más taxistas que sindicalistas es muestra de que a estos no se les persigue.

-Combinación de todas las formas de lucha: En este curso aprenderás que la combinación de política legal y violencia es un arma vil y despiadada a no ser que la utilice un uribista para llegar al congreso

-Problemas colombianos I: En este curso aprenderás que todos los problemas de nuestro país son culpa de 'la guerrilla de laFarc' nada han tenido que ver la corrupción. el latifundismo, la apertura económica, la flexibilización laboral, las privatizaciones, la ley 100, el paramilitarismo, entre otros.

-Teorías económicas: Donde encontraremos la forma de llegar a ser una potencia económica mediante la desinteresada y altruista ayuda de los gringos. Dictada por el mismo profesor de Fascismo

-Ética: Donde aprenderás que mirar a los no uribistas con total asco y repugnancia es un acto de valentía y patriotismo.

SEMESTRE V

-Problemas colombianos II: En este curso aprenderás que a pesar de la pobreza y la miseria el mayor problema que debe enfrentar nuestro gobierno es que 'por lo menos podamos salir a pasear'.

-Introduccion al pensamiento uribista: Donde intentaremos desenmarañar el intrincado y complejo mundo del cerebro de nuestro presidente, el de la 'inteligencia superior'

-'Cuerpo de doctrina uribista': Donde analizaremos de manera seria y concienzuda entre otros, el paradigma de la amenaza terrorista. Para este curso deberás haber aprobado introducción al sofisma, sofisma I, sofisma II y teoría de la argumentación

-Finanzas públicas: En este curso aprenderás a ganarte los votos de los pobres dándoles un subsidio semestral de cien mil pesos

-Relaciones internacionales: Con ejemplos reales del magnánimo 'Chambacú' Araujo que te harán entender qué es lo que un ministro de relaciones internacionales medianamente inteligente no debe hacer

SEMESTRE VI

-Derecho Internacional Humanitario: Dictado por Mario Montoya y Rito Alejo del Río……de sangre

-Expresión oral: Dictada por Juan Manuel Santos.

-Práctica: La práctica consiste en montar tu propia Convivir con el apoyo del gobierno.

Nuestro pregrado solo tendrá seis semestres puesto que sigue los lineamientos del decreto 2566 y del estatuto estudiantil recientemente aprobado en la Universidad Nacional de Colombia.


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Jaime Garzón si sabía quien era Uribe!

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Por eso lo mataron vilmente...

Las drogas te matan?

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Opiniones?

Libertad de conciencia, libertad de opinión?

Hay que orgulloso me siento de ser un buen colombiano!

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"Armaos los Unos contra los Otros"

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El discurso que Mario Moreno "Cantinflas" pronunció ante la "ONU" para su película "Su excelencia", filmada en 1966.




Primera Parte




Segunda Parte




Cualquier parecido con la realidad, es pura coincidencia...



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Cualquier parecido con la realidad del Conflicto Armado es pura coincidencia ó YA ESTÁ CLARO de quien aprendió Uribe

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Tomado de aquí


=)






¿Opiniones?

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Ya está claro! (toma 1)

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* Ya esta claro que comenzó la campaña para el 2010.


*Ya esta claro que el re-presi, quiere ser rere-presi.


*Ya esta claro que la reforma política estará a cargo de la comisión de notables independientes del ala más radical de la extrema derecha nacional.


* Ya esta claro que estamos en la era de las dictaduras civiles.


*Ya esta claro que la prensa es independiente si y solo si se sigan al pie de la letra los libretos de la casa de Nariño.


*Ya esta claro que Idis y Beodolindo, tienen más poder que el mono, santander y triplecero, hoy residentes norteamericanos, ¿qué será de la vida de estos muchachos?.


* Ya esta claro que el segundo nombre de Tomas es Pinocho, Tomas Pinocho Uribe!!

* Ya esta claro lo que dijo Tomas: “Pa, esa gonor%$*/* tenia mi teléfono, porque le fie unas artesanías, pero tranquilo home, yo voy a SALVARTE de esta”.

Narokov

Tomado de:
http://tienenhuevo.blogspot.com


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Me declaré Uribista!

Por Daniel Samper Ospina.

Declaratoria:

Como no aguanto tanta presión de grupo, he decidido volverme uribista.

De modo que de ahora en adelante botaré mis libros de filosofía y mi filósofo de cabecera será José Obdulio Gaviria.

Creeré que la meritocracia para ser nombrado en una embajada consiste en ser hijo de un político uribista, ojalá costeño y ojalá corrupto.

Creeré que los paras eran un mal menor, necesario para acabar con la guerrilla.

Me parecerá que los crímenes de los paras no eran tan graves.

Estigmatizaré a la izquierda y pensaré que cuanta persona oiga a Silvio Rodríguez, tome vino caliente o use mochila, en realidad es un terrorista en potencia.

Creeré que vamos ganando la guerra y lo que nos hacía falta era mano dura.

No aceptaré las derrotas y saludaré a mis rivales con asco y sólo cuando sea inevitable.

Recortaré las columnas de Fernando Londoño, y lo que tiene aun más mérito trataré de leerlas hasta el final sin quedarme dormido.

Creeré que deberíamos hacer una constitución a la que uno pudiera cambiar un articulito cada vez que se le dé la gana, para que Uribe no se vaya nunca de la presidencia.

Creeré que no hay nadie fuera de Uribe, ni hubo nadie antes, ni habrá nadie después.

Me compraré un caballo y un sombrero y los cabalgaré y no me sentiré como un Ochoa sino como un Uribe al hacerlo.

Creeré que Uribe es entretenido incluso hablando de fútbol.

Me cortaré el pelo al ras, me apuntaré el botón del bobo.

Tendré sexo con las medias puestas y solamente para procrear.

Ingresaré al Opus Dei.

Admiraré a Franco en secreto.

En adelante soy uribista, les pido a mis vecinos y a las personas que me rodean, que por favor ahora si me acepten.

Opiniones???

Jame Jaime, o la muerte del arlequín a manos de los vasallos del rey

Mi amiga Monica alias "Moka & Saxo", comparte conmigo el fino gusto por el humor político, aun sin conocernos personalmente, resultamos con joyas como ésta, que me bajé de su hi5, sin su permiso, pero que sé que no diría nada, porque el viejo Jaime es el mejor....