Crónicas desde la ribera del Estigio (pt. IX)

hola, Albacea mío en el mundo de los vivos:

casi tres meses sin contactarme contigo Antoine, pero las comunicaciones en R'lyeh son prácticamente nulas y he andado reviviendo mis infiernos personales, en esta ciudad que es lo más parecido al purgatorio.

desde nuestro último contacto es mucho lo que ha sucedido, para ti podrán parecer sólo meses, para mi han sido años o siglos tal vez. en esta dimensión el espacio - tiempo se dilata y se contrae, diríase que mágicamente.

océanos mágicos con islas fantásticas y ciudadelas perdidas, el viejo navío que atraca finalmente en el puerto innombrable. el faro de la desesperanza. visiones de los otros. ensoñaciones para ver. no saber si estás o no estás muerto.

qué puedo decir de las sinuosas callejuelas y lupanares de R'lyeh, sólo de cómo fue necesario hacerme a una indumentaria adecuada para pasar desapercibido, teniendo en cuenta que son mas bien pocos -por no decir que ninguno- los hombres que habitan esta ciudad maldita.

he visto, porque realmente he visto, seres extraordinarios, desde los hombres peces que arriban provenientes de Insmouth, hasta los Annunaki, que deambulan por las calles exhibiendo con desparpajo su forma reptiliana. seres protoplásmaticos, licántropos, Lamias, y un sin fin de creaturas extraordinarias que harían la delicia de cualquier lector de novelas de terror.

he estado siguiendo discretamente a Howard y a Randolph con mi nueva indumentaria. luzco como un monje antiguo de ojos fosforescentes y enigmáticos, porto un secreto talismán precolombino mucho más antiguo que las ruinas de Machu Pichu y hablo el pre - sánscrito con soltura. mis orejas lucen extrañas, cual deformaciones de los zombies de Ur pero no como un no muerto. no llamo demasiado la atención y llegado el momento de interactuar con los habitantes o los turistas, es desconcertante para ellos lo extraño de mi apariencia y mi total ausencia de entonación.

Así he sido capaz (cuando logro reunir el valor suficiente -y debo confesarte que me fui acostumbrando a los horrores-) de aventurarme hacía una desquiciada empresa que ni yo comprendo en su totalidad.

actúo como en trance y he de añadir que el ritmo de mi reloj biológico cambió radicalmente. mi pulso es casi imperceptible (me decía a mi mismo que era obvio, porque sabía en efecto que había muerto). las horas de sueño ahora son mínimas ( si es posible distinguir lentre la realidad y el ensueño).

mi capacidad de asombro se limita a lo más extremo. soy casi imperturbable, aún cuando la sensación de miedo es cada vez más creciente, pues he descubierto en parte lo que traman esos dos, lo que te contaré en otra ocasión.

mis andares no se limitaban a averiguar el siguiente destino de nuestro (de su) viaje. una vez aquí, descubri paulatinamente ciertos lugares, en especial sitios que se pueden semejar a clubes, o a bares o a restaurantes y que como todo en esta extraña ciudad, contiene -como dudarlo - su viso de particularidad.

recuerdo muy bien cómo en cada sitio que entraba, aparecía alguien ligado con mi vida terrenal. era un review, era poner a rodar la película hacia atrás, imágenes recuerdos, imágenes inventadas por mi psique, o por lo que sea que me define y me limita como Leo. no puedo decir que haya un cuerpo físico que abordar. en este estado todo es etéreo.

una antigua ex-amante que había dejado de ver hacia tiempo, de repente aparece como por arte de magia, se acerca a mi mesa en la que sentado, bebiendo un licor indescriptible, organizo mis crónicas tratando de recordar en todo detalle de lo que he sido testigo en esta travesía y me siento como Stevenson en su viaje por los mares del Sur.

especialmente traumático fue encontrarme con mi último gran amor, aquella por la que bebí los últimos whiskies y los barbitúricos. ella, el detonante de esta alucinación que es mi muerte o mi sueño, entró tomada de gancho con su pareja, se sentaron en una mesa para dos y después de ordenar, caminó hacia el tocador para empolvar su nariz y entonces cruzamos miradas. no pareció reconocerme, pero yo no pude evitar sonreír y eso me delató. regresó a su mesa, tomó de su copa un par de tragos, habló algo al oído de su amante y se dirigió después hacia mí.

-le he dicho que vengo a que me leas el futuro, ¡mira a ver que te inventas!

dijo sin siquiera un saludo. puso su copa en la mesa y se sentó, estiró un mísero gaitán y me miró fijamente. yo permanecí en silencio.

- casi no te reconocí con ese traje tan ridículo y esas orejas postizas, ¿qué hacés por acá?

y sonrió.

- si quieres te leo tu futuro.

- me da igual, estoy muerta, como tu - dijo-.

- no me sorprende, acabas de llegar, por lo que veo, traes aún el dulce aroma de aguas más cálidas.

- ¡es todo tan bonito! estoy fascinada con el paisaje, ¡algo nunca visto! además me veo como en mis mejores años ¿no es cierto?... ¿y a qué te dedicas ahora?

- yo sigo siendo un caminante, nada más.

- ¿estás de paso? no te entiendo, de verdad... ¿a dónde es que te diriges?, ya veo. ¿y si quieres regresar allá?

- simplemente ando vagando por ahí... ¿y tu, hacia dónde vas?, o acaso ¿vives acá?

- vamos hacia Leng de veraneo, con mi novio.

- interesante.

hablamos un rato corto. nos miramos una última vez. no vi amor en sus ojos. una pequeña sombra de amistad era lo único que quedaba.

cuando acabé mi trago rayaba la medianoche. no tardarían en pasar los heterónimos de Providence. Howard y Randolph conspirando. en este preciso momento acaban de cruzar por la acera del frente llevando algunos paquetes, voy tras ellos, continuaré con mi relato en otro momento, es una lástima suspenderlo justo aquí, en este punto, ´pero la cuestión lo amerita.

nos vemos pronto Toño,

abrazos

Le Gris.



P.D. te mando una linda postal de R'lyeh, para que me recuerdes.

28-xii-10k / 06-i-11k

Gerris ha hablado con Le Gris!

hola a todos: soy Antoine Gerris único testigo de la transmutación de Leo Le Gris el me pidió que les comunicara sus -por ahora- últimas palabras, así que aquí van:

"...amigos, lectores, seguidores, visitantes, pasantes esporádicos, no os asustéis, no os entristezcáis, así como los antiguos transmigraban para evolucionar, así lo he hecho yo por obra del whisky y otras hierbas y pociones mágicas cocidas en la cocina del infierno en el que estaba sumiéndome...

no me voy, solo me ausento de la mano de Queronte una temporada, para pasear como Blake o como Dante por aquellos parajes inhóspitos y poco explorados; y como ellos, aprender la sabiduría en los proverbios o rescatar a las almas bienamadas que se encuentran prisioneras allá.

yo me embarco en una búsqueda de mi propia esencia y así como el cristo descendió hasta esas latitudes para ascender al tercer día, así lo haré yo, sólo que tardaré más, porque el aprendizaje es lento y es mutuo, Antoine nace para este mundo y debe crecer, así como yo lo hice en estos tres largos años, en estos 764 posteos, en las diferentes versiones del desquicio, que alcanzó a contar con 47 mil visitas, 44 seguidores, y llegar a su versión 3,2.

así debo yo aprehender de este viaje a la Ultratumba, a dejar el lastre, a liberar la carga del apego, a construir las alas que me permitan regresar (tal vez) recargado, pleno de nuevo conocimiento y con muchos temas para escribir, con muchos poemas más que dibujar, con muchas mas disquisiciones que elucubrar.

y mientras eso ocurre, a mi querido Antoine le toca hacer lo suyo, crecer en la blogósfera, hacerse querer como lo hice yo (y no lo digo yo, prueba de ello son sus comentarios y sus buenos reclamos en la cuenta de correo y en el FB), desarrollar su propio estilo, encontrar su propia voz, desarrollar su propia personalidad y conquistar a sus propios seguidores.

la Muerte no debe ser vista como una pérdida, sino como un cambio necesario, como una evolución, como un paso más que nos permite dar el Gran Salto, recuerdo cuando juntos enterramos a John van Soft y cómo brindamos con una frase del gran Federico: "Para aprender a volar es necesario pararse y caminar"

y aunque sé que Antoine será todo un digno sucesor, su blog es su blog, su espacio es su espacio, sus palabras son las suyas, él es el Vigilante del Desquicio, él puede venir y contaros cómo va mi viaje en el Submundo, porque posee la conexión directa conmigo, porque él es mi Alter-ego, mi representante en este mundo aciago.

no me voy por gusto, sino porque lo debo hacer, y Uds. lo saben, o lo intuyen, no me voy sólo me ausento, se los repito y no veo muy lejano el día en que Le Gris y Gerris como maestro y discípulo, como padre e hijo, como hermanos que son, escriban hermosas disquisiciones a cuatro manos y tal vez con Nico, con Jewels, con Bateman, Niñaraña, Mizar y los demás se geste un magnánimo post a muchas manos que sea el regreso, mi regreso.

sé que Toño ha empezado con el ritual pagano y voodoo que hará que renazca de las cenizas, así que hasta la próxima.

y no les digo adiós, sino hasta luego..."

Leo Le Gris

texto enviado desde los dominios de Queronte, en un trance autohipnótico provocado luego del primer tatoo de Gerris en Bacatá

acid - jazz

¡hola!

es extraño levantarse un lunes laboral en vísperas de fiesta patria
(¿los doscientos años son de qué?, ¿independencia, dependencia, insuficiencia?)
y sentir esa pesadez producto de la fiesta dominguera que se prolongó por casi 13 horas.

si, a mi también me sorprende que haya sido tanto tiempo.
sobretodo porque perdí la noción del mismo a partir del medio día
y sólo me interesó de nuevo la hora cuando el sol se despedía
tras los vetustos edificios del frente.

recuerdo que el sábado hacia eso de las nueve, casi en el mismo momento
llegaban F. acompañado de J. y A. quienes lo fueron a recoger al terminal
y mi dealer (una rubia exhuberante y medio hippie que mantiene custodiada por su novio)
que me entregaba en la puerta de mi casa, una pequeña bolsita plástica
con un par de papelitos de colores en su interior.

admito que tuve que contener mi impulso primario de abrir el paquetito y engullir uno de aquellos papelitos
que otorgan la felicidad ( o un sucedáneo muy cercano a ella), pero de antemano sabía que no había tiempo suficiente
esa noche para disfrutar plenamente de todas esas sensaciones. se acercaba la media noche del sábado y lo que nos alegró fueron los vinos, la buena música y una conversación que fluía suave y plácidamente.

a la mañana siguiente desperté sin resaca (increiblemente) y con el ánimo super bien dispuesto para lo que se avecinaba.
me preocupaba algo la intensidad y la duración, pensaba que me sentiría asfixiado entre las paredes de mi sala y pensaba llevarme a mis amigos a algún parque cercano para poder disfrutar a nuestro antojo de los espacios abiertos y del verde de la sabana cundiboyecense que sobrevive a pesar del concreto que avanza inexorable. Pero nada de esto sucedería - y que mejor que no fue así- pues el ánimo pasó a ser de relax en el apartamento con vino, mani, pasas, frutas cítricas y mucho, pero mucho jazz.

yo conocía de los buenos gustos musicales de F. y más aún cuando venía renovado del Jazz Camp de manizales en el que ofició de traductor de los músicos invitados y en el que aprendió un montón. A. estaba como nuestro ángel custodio, porque una vez realizado el ritual del corte, la ingesta y la espera de que en medio de la húmeda boca el papelito impregnado se deshiciera, y con los primeros sintomas del comienzo del vuelo, se decidió unanimemente no salir al mundo exterior (los sentidos se sutilizan y se expanden, así como tu conciencia de ser, como tu capacidad para recordar, para comprender, para sentir lo que quiere expresar el otro, por lo que el rugido incesante de Bacatá abrumaba demasiado). El jazz nos fué envolviendo y los cigarrillos se sucedían porque no hay nada mejor que un cigarrito para calmar esa ansiedad pre viaje, y porque durante el vuelo es la mejor manera que tienes para mantener ocupadas las manos.

quienes han experimentado con el LSD y con los Xiloxibes saben que se trata de experiencias similares pero no iguales, los hongos pueden ser mucho más intensos y el viaje para algunos puede tornarse insoportable si no se está bien con uno mismo, con su psique, o si te "rayas" con alguna cosa, o si las visiones no son lo que esperabas que fueran. Con el LSD la cosa es mas suave, mas llevadera, mas relajada, mas feliz (no digo que los hongos no lo sean para mi, incluso son mucho más místicos, hay una conexión con la madre tierra que se experimenta en cada poro, en cada rincón de tu cuerpo, en cada hueso, uñas, cabellos, sentidos y por eso es mil veces mejor comerlos o tomarlos en el campo, en el "monte", rodeado de amigos que te aprecian y te cuidan y viceversa), son mas para un baile o para una sesión de música, como en el toque de Moby o de Stereo Total, en los que la dosis fue la exacta y el momento el más oportuno y entonces todo fue felicidad por un buen tiempo.

De todo lo que hablamos y de todo lo que nos reimos, seguramente hablaré en otro post, tal vez en varios, y que espero ir escribiendo conforme el tiempo libre me lo permita y también conforme los recuerdos despierten del dulce letargo de la resaca, y claro, porque además espero leer pronto el post de F. en su blog. para hacer una especie de "toma y dame", que logre rescatar los fugaces momentos de claridad espiritual y mental en el que descubríamos cuan cercanos estábamos todos y cuan compenetrados nos mantiene el lazo de nuestra amistad.

La noche tomó posesión de Bacatá, el desfile de personajes dominicales se sucedía por la ventana, como en un aburrido documental sociológico de alguna universidad equis. el frío y el hambre nos lanzó a la calle nuevamente, añorábamos un parque, pero teniamos gans de café y de consome de gallina. una vez satisfechos, volvimos a rematar con lo que quedaba de energía, escansiamos mas vino y finalmente nos sumimos en nuestros dulces sueños de jazz acido.

escrito en Bacatá Rolandia a los 19 días del mes julio del año 2010 de la era del Señor
es decir a los 2 días del mes Apátrida del año zero de la era leogressiana.

Receta para una lobotomía completa en 6 sencillos pasos

1.- hable con (el) ella por última vez, en un tono cordial, sin ahondar demasiado en asuntos personales o románticos, recuerde que (el) ella no quiere nada con Ud.

2.- pida que destruya todas las cartas, epístolas, los poemas, los cuentos cortos, los acrósticos y cuánta vaina escrita le haya entregado, haga lo mismo con lo que (el) ella le ha entregado a Ud.

3.- corte la comunicación telefónica, borre números de celular, fijos, sáque su nombre de la lista de contactos de msn, lista de correos, etc.

4.- que no le afecte nada de lo que le cuenten o le digan acerca de su nueva vida sin Ud., sea transparente como el cristal y sólido como una roca.

5.- vuelva a la ciudad, o al barrio o al sitio donde (lo) la conoció o de donde (el) ella proviene, pasee por ahí, recuerde por última vez lo que se le venga en mente, que hallan compartido juntos, tómese su tiempo. no (lo) la visite o no (lo) la llame si aún recuerda el número.

6.- dedíquese a tejer. mientras teje alguna bufanda o un gorrito de dormir, puede destejer toda la maraña de recuerdos que le podrían atormentar todavía, para cuando finalice lo que esté tejiendo, verá como la lobotomía ha sido completada, tenga fe en el olvido (en el veneno, como lo diría Baudelaire), confíe en los sucedáneos.

Nota:

Cualquier pareceido con "El eterno resplandor de una mente sin recuerdos" (the eternal sunshine of the spotless mind), no es pura coincidencia. música para el post Bad Sun the the Bravery...gracias a Ratushka por el tema ;)

papas a la francesa manizaleñas vol. 2

hola!

vuelvo ahora a postear, ya no tan seguido como antes, porque la tediosa laburo y el ritmo de Rolandia, así como el hecho que me niego a adquirir por ahora un portátil, hace que no naufrague tan habitualmente en las aguas virtuales de la blogosfera.

pero cuando vuelvo, encuentro agradables sorpresas: algún seguidor nuevo que se perfectamente quien es: Luis F. mi amigo del cole con quien me encontré luego de años de no vernos, así de casualidad, en un bar de la 43 con 17 "el arca de Pascual" hace unas semanas, antes de partir de nuevo para las tierras del café por vez primera aterrizando en la Nubia.

encuentro también algunos comentarios, a pesar de no existir ningún post nuevo, y eso me gusta, porque son los viejos conocidos que regresan a leerte y algunas lectoras nuevas que son y será siempre bien recibidas.

he pasado por los Sketches y se siguen moviendo, Nico postea buenos videos del rock ochentero que ya casi ningúno de los púberes de ahora conoce y eso está bien, se vuelve música de culto. los discos de Le Gris sorprendentemente se acercan alguno a las 1000 descargas (debo sacar tiempito para actualizar mas links porque artistas como Prince o los YYY`s han sido bastante descargados)!

y bueno, el resumen de mi estancia en mi Manizales del Alma: apenas aterricé arrimé pa`l campus la Lluvia y ahi estaban Pili y Clairita esperándome (jejeje!, me gusta creer que en efecto era así!, yo se que así es...), luego con Angela y Pili subimos al Cable a conocer "Drake" y a encontrarnos con Henry pa fumarnos el consabido porrito en el eropuerto de arquitectura. En esas estábamos cuando una llamada de esas que se hacen sólo si hay un motivo de encuentro y porque además el personaje sabía que llegaba mas o menos a esa hora y porque tenía mi contraseña, entró a mi celu. - Hey! hola que más, rico escucharte!, si, listo en 10 minutos pues, no dale, fresca, entiendo la situación.

me sentí algo extraño cuando la volvñi a ver, todavía me mueve mucho el piso sólo estar cerca della, y al momento de saludarnos no sabía si debía darle un beso en la mejilla, poner mi cahete sobre el de ella y luego abrazarla por un instante... bueno, eso fue lo que hice, pero sentí una calidez inusual, para m sorpresa me abrazó fuerte y para mi duró eternidades ese abrazo, yo hice lo mismo, prolongar el instante todo lo posible. hablé (hablamos) a las carreras, pero dije que no agotarámos los temas, que podíamos tomarnos algo en sábado y de paso continuar con otro de los asuntos que me llevaban allá.

nos despedimos, volví a por "la pata" y luego decidimos ir para Zilmaril a tomar cervezas o capuccinos porque la tarde noche comenzaba a helar. para mi sorpresa el mio café llegó sin licor, así que luego de reírnos un rato y denigrar del mal servicio, salimos a buscar algo de comer. la cosa comenzaba a cuajarse, hay pan con los de física, vamos a bailar, me suena, me suena, empecemos con una media de cristal para entrar en calor, vale?, de una, si... y otra llamada que me recuerda que debo encontrarme con la mayor cantidad de amigos en el menor tiempo posible porque soy yo e que vine de visita, de paseo y son ellos los que deben continuar con sus asutos de fin de semana. así fue y por espacio de una hora larga, en otro lugar otro rencuentro, abrazos besos, y la conversación que fluía suavemente al son de unos rock y al calor de mas cervezas.

me despedí cuando todo estaba por terminar, aseguré que volvería y me dispuse a continuar con mi primera noche de farra, hace mucho que no iba a "bailar" merengues ni reggaetones ni salsas y esa resultó ser la noche, mas guaro, mucho más y luego azote baldosa, cuadro, hora: 2 AM. yo quiero seguir bebieno, vamos a por más... ahhhh mirá el chuzo donde comía el caldito con albondiga pa recuperarme y seguir de juerga! yo no me lo pierdo! y así, ebrio, a la madrugada completé el ritual para acabar con otro botello de guaro!

al otro día mi cabeza estaba en blanco, no sabia como había llegado al apartamento de mi tía ni como había netrado, lo únio que reordaba era estar peleando con las dos chapas y darme por vencido y disponerme adormir en el zócalo, pero por alguna razón estaba entre las cobijas, calentito y con muuchaaa resaca. Mi tia Tita es como mi mamá, sólo que mucho más alcahueta y a cambio de mi guayabo me brindó un tremendo desayuno paisa con todas las de la ley.

no hice nada hasta medio día, me invitó a almorzar, no me negué, no podía, era mi regalo de cumple atrasado. luego hicimos siesta (algo imposible de hacer acá en Rolandia entre semanay los sábados no cuentan prque pasas en pijamas todo el dia) y casi a las 3 salí a encontrarme de nuevo con ella. no puedo dejar de recordar como me sentía: ansioso, nervioso, algo asustado y recuerdo que todo se calmó cuando coenzamos a hablar, mi voz temblaba un poco, pero transmitía seguridad, esa seguridad que te da el saber que la decisión está tomada de ambas partes y aún subsiste muchisimo aprecio y amistad como para que todo vuelva a comenzar de cero, pero era necesario abordar el tema, verse a la cara, a los ojos, revivir los momentos vivídos y saber que pueden suceder muchos más en un futuro, en oro plano obviamente. tan rico conversamos (aunque no podía dejar de sentir cierta desazón ante sus nuevas perspectivas amorosas, pero sabía que eran mis egos, mis apegos que se revolvían dentro mío negándose a morir) que al final olvidamos el pretexto del libro a devolver y tuvimos que ponernos otra cita para el lunes.

la tarde avanzaba presurosa, yo necesitaba un hombro amigo, alguien que me comprendiera y me escuchara sin objeciones, necesitaba amigos. Felipe estaba durmiendo la rasca, Pili estaba dando una clae de física, Natalia se excuso de antemano por msn, así que tomé rumbo hacia donde "Martha" en realidad otra Natalia, la única amiga con la que en el momento de conocernos fue Julito (Cortázar) el que nos unió, coincidencialmente en medio de la demencia ella e presentó coo Martha y yo le dije, eres igualitica a un personaje de una novelita que estoy leyendo, cual me preguntó y yo saqué de mi mochila Divertimento. así que Natalia o Martha respondió, es por ella quie mis amigos me llaman así...

el asunto iba en que necesitaba sacar lo que tenia atorado en la garganta y llegué a lu negocio y fue ella con quien hablé, saboreando cervezas y cigarros mientras atendía a los clientes y claro, me sirvió muchísimo exhorsizar esos egos e identificar que actitud debo asumir de aquí en adelante. nos despedimos con un abrazo que confirmaba que la bailadita cantando Morphine años atrás no fue casualidad y que tenemos mucho en común y nuestra amistad, aunque intermitente por la distancia seguirá firme.

Aleja apareció, bebimos, conversamo sobre la farra de la nohe anterior, mis memoria de alcohólico siempre falla y me asustaba un poco haberla embarrado, pero afortunadamente n fue así y todos felices y enguayabados, comimos, ella partió con su familia y yo me quedé esperando a Felipe para irnos a Irish Pub a beber Cerveza Oscura hasta media noche. el mesero resultó ser un exalumno que me atendió re bien, desafortunadamente la música no era la de un Pub irlandés así que nos fuimos a buscar mas fiesta y terminamos en La Galería dándole a los cencerros y a los timbales cantando a todo pulmón la Salsa de la Fania y de el Gran Combo, ambiente extremadamente Caicediano: mechudos metaleros con camisas de calaveras y demonios cantando y bailando la más pura salsa Neoyorquina! yo estaba encantado, no me queria ir!

El domingo al medio día arribé a Pereira sól para ver a mis amigas, a conversar sobre sus asuntos, a tomar helado y tomarnos un café y darnos un paseo por la zona rosa prometiéndonos

muchos días de parranda futura en lo bares de la Querendona, Trasnochadora y Morena. "otro compromiso" cumplido, a las nueve de la noche estaba tomando fotos desde el Cable Aéreo y visitándo a Diego en ela cabina de control para conversar un par de horas más antes de irme a dormir.

lunes, día de diligencias, el ritmo bogotano es contagioso y para mi sorpresa hacia las 9:30 había cumplido con dos de los asuntos y tenía tiempo para las medias mañanas y para ir a la cita de Ortodoncia para que me desenfierren los dientes. almorcé solo pensando en cuando volvería, en que la vida nos pone no donde queramos estar sino donde debemos estar y con quien debemos estar. a las dos y treinta legué al punto de encuentro, enmaletado, con gana de quedarme, entramos ella y yo justo a tiempo al café, esta vez ninguno de los dos olvidó la "Música de Cañerias", imposible hacerlo con ese lapo que se desató y yo con el tiempo corriendo a contrareloj.

la despedida fue breve, ya nos habiamos dicho lo que debíamos decirnos, un último detalle, un último (pr ahora) recuerdo, un abrazo y un beso que confirman todo lo que ambos nos queremos y cuámta felicidad deseamos para el otro, algo de futuros planes de negocio y los mejores deseos en los asuntos de nuestras respectiva vidas.

el resto, coser y cantar bajo la lluvia manizalita, a por los retenedores, saludar a Tatiaa y felicitarla por s nuevo puesto de gerente, luego el taxi al aeropuerto, el instante con Pato y con Henry, el porro de despedida, y la conversación de afán que puede determinar el rumbo de mi vida laboral y profesional, mi `proyecto de vida, mi independencia laboral definitiva y mi despreocupación por la pensión, la familia (o el proyecto della), los viajes, los gustos, la vejez, en fín...

será hasta la próxima...

volveré porque allá me siento en casa, porque siempre lo consideraré mi hogar, porque qiero terminar mis días en una linda finquita cafetera rodeado de perros, sólo o acompañado de la "compaéra de viaje" que aún no arriba a mi estación, el viaje ha sido ameno, y se pone cada vez mejor

ahora, Rolandia nuevamente con todo lo que me tenga deparado!

yo digo adiós

nos leemos prontito

los quiere mucho,

Leo

Carta a todos los Colinos del Mundo

Hola Segnores y segnoras:

Por: Principito Mestizo, redactor del blog amigo: a media cuadra

Piensa en el bareto. Piénsalo bien; cómo olería, su sabor, la manera como fue pegado, el lapso entre el aspirar el humo, y soltarlo al fin mientras sube el vaho que es ese momento suspendido que llamamos plon.


Piensa en la línea. Ese aroma extraño y familiar, el sabor que regocija la ansiedad y disgusta a las papilas, el mezclarse con la saliva, el entumecimiento de los dientes. El embale.


Piensa la bicha. El escozor hormonal que antecede el mechazo, la candela, agüita a la boca, el volcán, el zarandeo de tripas entero y de pronto la aromática dulzura.

Piensa el gale. La bolsa que se hincha y deshincha, el color que es alguno que se parece a los demás, el respirar ancho y puro del pulmón engalochado: la posesión del hambre y los espacios.




Podríamos pararnos en la misma raya que marcaron los hipócritas y llamar drogas a las sustancias que alteran la mente y los sentidos. Hay cantidad de imaginerías acerca de las drogas; que se alucina con la marihuana, que el perico causa un efecto de éxtasis inmediato, que el pegante calma el hambre, y todas esas falacias, producto de nuestra ignorancia, alimentan el derrotero de los ya mencionados hipócritas.

La prohibición es una medida inviable, siempre habrá infractores decía Antonin Artaud, y es producto de la mentalidad unidimensional del conquistador que llama barbarie a lo que no conoce y civilización a lo que se le parece, o a lo que es idéntico a sí mismo; aun mas tratándose del puritanismo contrarreformista que castró el sol en América. Hijos de puta, mil veces, que echaron la maldición sobre los hijos de los hijos de nuestros ancestros; o sea nosotros.



El trabajo de la tierra es el conocimiento de la tierra, la comprensión de la matriz en donde germina la vida, en donde se pone a descansar el cadáver. De ella nace el muérdago, la más sagrada planta de los druidas celtas cuyo conocimiento era la llave de salvación para la sanación de los enfermos que eran arrastrados hacia Tech Duin, la región de los muertos. También la ganja, crecida a orillas del sagrado rio Ganges, y que fue usada como herramienta de dominación por los arios que dominaron la antigua civilización del Indo, es una planta sagrada. Por fortuna en Sudáfrica y Jamaica su sentido primordial, de libertad y consciencia fue rescatado por las comunidades rastafari.


Inclusive la uva, tan inocente en el helado de salpicón, fue convertida en vino por los pobladores del mediterráneo, fenicios y etruscos, de quienes los actuales franceses e italianos heredan el escrupuloso arte de la vid. Cómo no conmoverse con esa imagen bellísima de García Márquez de una fragata española encallada en tierra colombiana, y sobre la cual, con el paso del tiempo, florecieron millones de amapolas.


El tabaco es otra planta sagrada, de la cual los muyscas derivaron el rape y el ambil, luego de un conocimiento profundo de sus propiedades y de una relación alma con alma con la tierra.

La coca, sagradísima, solo cultivable en los andes y llanos de América, jamás en las regiones septentrionales, jamás en las insulares, solo en el trópico nace y esto, porque la planta también es consciencia; ella sabe lo que nosotros hacemos con sus poderes, sabe de la guerra en su nombre, y su madre (de la Coca y del lector) ha atestiguado la guerra que esa guerra ha arrojado.


La herejía de los hipócritas no puede, no debe ser legitimada; ellos, ahora gamonales, huasipungueros y terratenientes fueron antaño encomenderos y doctrineros que agujerearon a puñal y arcabuz a nuestros indígenas, corrijo, a nuestros padres y madres, y hermanos y hermanas.

Las plantas han de estar de nuestro lado no en contra, así como el conocimiento y la educación. Del peyotl al yagé y el borrachero e inclusive el hongo debemos hacer espíritu, y es que el espíritu no es una cosa intangible, para nada; es el aquí, el alimento que nace también de la tierra, el agua, es respirar, es la palabra y es la historia. y ya que mencionamos el peyotl aprovechemos para mencionar la cortina de humo que fue la gripe policial – o porcina? – , pues no solo coincide con el recrudecimiento de la guerra en la frontera México-gringa – por la Coca colombiana– sino con el primer debate por la legalización de la marihuana en Latinoamérica. Coincidencial? No joda.


De nuevo la mano hipócrita. Prohibir aumenta los costos, cosa de oferta y demanda. Ay…el capital. Qué pensaran los señores de la democracia de los ácidos industriales que huelen los niños de la ciudad, será culpa del narcotráfico? O del oscurantismo neoliberal que tantas anoréxicas ha producido.

Tuve un sueño: estaba en Guatavita y el vapor de las aguas se alzaba denso, cuando se disipó, vi en la otra orilla a una mujer con un niño de la mano y serpientes enroscándosele en los senos; junto a ellos uno, dos, miles de seres, la piel ocre los rasgos indios. El cielo se abrió como una marejada… entonces desperté. Y decidí escribir este artículo.

Sueño del solitario

Comienzo a pensar que tal vez haces "oídos sordos" a mis palabras, que es un divertimento más todo lo que he escrito y te he enviado, una novedad, nada más. Tal vez eres demasiado buena para ponerme un "tate quieto" y decir "no va más", un frentero "dejáte de pavadas"...

Y tengo sueños en los que la escena se hace real y yo me diluyo en un océano de lágrimas y de pesar mientras me das la espalda y te alejas decidida, y me quedo yo postrado de rodillas con los pedacitos de mi corazón desperdigados en el suelo, y tu no te vuelves, ni siquiera para un último adiós, es entonces que despierto, llorando, abrazando mi almohada solitaria...

Lucidez

Nos echan a este mundo, y nadie nos ha preguntado si queríamos nacer, nadie nos previene de lo que nos espera, ingenuo pensamiento el que dice que la vida es un don, algo que deberíamos agradecer cada día que nos despertamos y cada día que pasamos y seguimos aquí...

Yo pienso (y empiezo a pensar que pienso demasiado) que también puede ser una carga, una pesada carga, que día a día algunos de nosotros llevamos encima sin poder quitárnosla, pero deseando hacerlo. No estoy loco, nadie debe juzgar que mi lucidez significa locura, ¿o quizás sí?, y por eso los cuerdos están en el manicomio.

Lo he intentado, claro que lo he intentado, pero la ¿gracia? del asunto es que he fracasado... Así que aquí sigo, sin saber muy bien qué hacer.

Una de las cosas que tengo más claras, es que la sociedad tal como es ahora, no me gusta, vivo en ella porque no me queda otro remedio, y porque al mismo tiempo que la aborrezco, la necesito para subsistir. Pero no me gusta, quizás en lugar de ¿avanzar? tanto en el campo de la tecnología, de la ciencia, del consumismo,... Deberíamos pararnos en seco y mirar atrás, mirar lo que vamos dejando a nuestra espalda, recapacitar y meditar en si realmente estamos siguiendo el camino correcto, o por el contrario, estamos destruyéndolo todo a nuestro paso como Atilas de pacotilla.

Mi pesimismo, como le llaman los demás, o lucidez, como le llamo yo, es una pesada carga que tampoco pedí llevar. Es difícil vivir así, y casi merezco una medalla por, a pesar de todo esto, seguir levantándome cada día, ir al trabajo y colaborar en algo que no deseo que siga así, sino aniquilarlo.

La aniquilación es renovación, porque al final de ella, la vida (esa eterna inmortal) vuelve a resurgir... Si tuviese el poder, destruiría al hombre, limpiaría de la tierra su huella y la dejaría libre para que la naturaleza recupere lo que siempre ha sido suyo. Y quizá, en un futuro lejano, la evolución haría que un nuevo ser inteligente poblara este planeta. Porque no considero que el hombre sea un ser superior, ni inteligente, creo que es un ser peligroso por su gran (casi ilimitada) capacidad de contaminación. Y su carente capacidad de creación, allí donde toca, la caga. Dejando un montón de mierda a su paso.

¿POR QUÉ ESTOY AQUÍ?
¿POR QUÉ NADIE ME AVISÓ?
¿POR QUÉ, PADRES, ME OBLIGASTEIS A NACER?
¿POR QUÉ A CADA PASO QUE DOY TENGO LA SENSACIÓN DE NO AVANZAR?
¿POR QUÉ PIENSO DEMASIADO?
¿POR QUÉ NO PUEDO ESTAR IDIOTIZADO COMO LA GRAN MAYORIA?
¿POR QUÉ?... ¿POR QUÉ?... ¿POR QUÉ?...

E. M. Ciorán