miércoles de humor - la emergencia social y otros temas por Tola y Maruja

tomado del Espectador / 30 de enero de 2010

No nos consta
Por: Tola y Maruja

— Oites Tola, muy galleta tu idea de que nos vamos pa Medellín a estudiar el bachillerato en la noturna.

— Pues claro… Matamos dos pájaros de un tiro: hacemos el bachiller y Uribe nos paga cien mil pesos mensuales como informantas.

— Matamos tres pájaros, porque el profesor que nos coja cargadilla lo sapiamos.

— Es que nos toca rebuscar la platica mi estimada Maruja porque ahora con los nuevos decretos del Plan Obligatorio de Salú, el famoso POS, los pobres quedamos como Pirulo.

— Contame bien Tola ¿cómo es la cosa?

— Ay, mijita… Téngase fino porque ya los enfermos vamos a tener que pagar lo que no incluya el POS, o sea todo lo distinto de Loratadina… Yo por lo menos ya me dispierto por la mañana, le doy gracias a Dios por tenerme aliviada y le rezo: Señor, si por pecadora me vas a mandar cualesquier enfermedá, que por favor esté incluida en el POS.

— ¡Ay!, Tola… ¿Qué vamos a hacer? ¿Y qué pasa si uno necesita una cirugía y no tiene con qué pagar?

— Menos mal el decreto permite que si un paciente no tiene plata, puede pagarle a la clínica en especie: plasma, un órgano… o servir de material didático pa los estudiantes de medecina.

— ¿Y entonces qué quedó cubriendo el bendito POS?

— Uñeros, ronchas, orzuelos, verrugas, fuegos, vientos encajaos, hipos, nacidos recién nacidos y enconos que no superen el tamaño de una moneda de cincuenta pesos… Ah, y virus nacionales.

— ¿Y los embarazos?

— Los consideran pre-esistencia… Pero tiene otra cosa buena el tal decreto: un convenio con el supermercado Ésito… Entonces por ejemplo vos llegás a urgencias con una herida y te cogen 15 puntos, esos puntos los pagás con tus puntos Ésito.

— ¿Y el Gobierno cómo sabe si uno tiene capacidá de pago?

— Muy sencillo: en el quirónfano, aparte del cirujano y el anastesista, habrá un delegado de la DIAN y otro de pensiones y cesantías… Pero si tu capacidá de pago es lamentable entonces llaman un cura.

— Ah, bueno, por lo menos los santos óleos sí los cubre el POS.

— Depende… Si pertenecés al Sisbén no te ponen óleos sino vinilos.
Y si te morís, la anchura del túnel de la muerte también depende de si sos del régimen contributivo o susidiao.

— ¿Y qué pasa si uno se les muere sin pagar?

— Las EPS van a tener espiritistas en sus departamentos de Cartera, de modo que te invocarán con güija pa renegociar la deuda y si no, te pasan a cobro jurídico y te embargan las cenizas.

— Qué ironía: el Gobierno nos quita la salú y más sin embargo se opone a la eutanasia.

— Lo más preocupante de esta reforma es que los médicos que receten cosas distintas a cetaminofén los van a sancionar: los trasladan pa Venezuela.

— Hablemos de otra cosa que a mí el tema de la salú me enferma…

¿Vites Tola que reapareció Myles Freteche, el que era embajador de Estados Unidos en el gobierno Samper?

— Dijo que a él sí le propuso un dirigente colombiano que apoyara un golpe de Estado a Samper, pero que no dice nombres propios quizque pa no echarse de enemigo a Juan Manuel Santos.

— Ole Maruja, ¿en qué paró el bololoy del senador Juan Carlos Martínez, que lo pillaron ampliando su celda en la cárcel La Picota?

— Sacó varias disculpas: primero dijo que la estaba ampliando pa cuando cayeran presos sus amigos de ADN… Después dijo que le estaba haciendo una piecita a la muchacha del servicio… Después salió con que la estaba reforzando pa que no se le entraran los ladrones…

— ¿Y verdá que hay personas sinescrupulosas que se hacen pasar por empleados de La Picota y están visitando el Congreso pa ofrecerle a los parlamentarios celdas sobre planos?

— El problema va a ser cuando le den la boleta de libertá al senador Martínez y se niegue a salir hasta que no le reconozcan las mejoras.